孩子有时候会哭闹发脾气，这可不一定是因为孩子被宠坏了。或许是因为孩子的大脑还没有发展出必要的能力来面对沮丧和失望。

今天的文章，武云斐博士继续讨论“孩子的那股别扭劲儿上来了，怎么办”，并从脑科学角度解读直接应对情绪和想象两个策略背后的原理。家长们也可以据此发挥想象，创造出更多的方式。

在《孩子的那股别扭劲儿上来了，怎么办？》一文中，我们谈到家长们在面对孩子的情绪时，可以用的两个策略：直接应对情绪的策略，以及想象策略。这两个策略看起来很简单，但是试过的家长就能体会到它们的魅力，会激动地分享他们的故事。

看到孩子的情绪，可以有很多方式。比如下面这个妈妈，引导孩子用画画的方式来表达自己情绪；并且在孩子表达的时候，她也给了孩子全部的关注。

有一次她四岁的儿子躺在厨房地板上哭闹发脾气，因为她说自己得先做饭，不能和他一起玩。看到孩子这样，她停下了手里的事情，递给孩子一个本子，让他画一画自己的感觉。孩子拿着笔在本子上画了很多个乱如麻的圆圈，最后还在纸上戳了一个洞。她一直在旁边看着，很认真地说：“看起来你真的很生气，原来你那么失望啊。”然后翻了一页，请儿子继续画。在画了三张以后，孩子不再生气了，自己起身去玩了！

为什么这些策略能起作用呢？首先是孩子的情绪被直接看到了、感受到了。而想象的过程，是家长在向孩子展示自己的同理心吧，让孩子觉得自己被理解了。

让孩子平静下来的最直接的方式是看见他的情绪

当孩子表达自己的需要时，尤其是小孩子，这些需要通常和人类最基本的需要相联系，如吃饱、身体的舒适、被拥抱、被关注、觉得安全等等。当他们觉得自己的需要没有被听到的时候，对于他们而言就是压力信号，这些信号会直接抵达爬行脑和情绪脑，产生压力反应，表现为某种负面情绪。

当压力信号直接抵达了爬行脑或情绪脑的时候，理性脑处于掉线状态，即掌管问题解决的部分处于掉线状态。所以不论妈妈再怎么讲道理，孩子还是在重复自己的需要，表面上看起来是孩子不懂道理，不听劝；其实是孩子的大脑发育还不够完善，或者自我掌控的能力还没有完全发展起来。妈妈说的所有道理，在情绪脑听起来都是在否定它。情绪脑喜欢认同感、同一性，不喜欢被排斥和孤立，容易冲动。妈妈所讲的道理和逻辑是需要理性脑才能理解的，但是孩子在压力应激反应之下这些信息根本到达不了理性脑。

信息在大脑的低层次结构中被解释为需要不能被满足的话，则会本能地以更激烈的方式表达出来。这也就是为什么有时候家长越讲道理孩子越哭闹的原因。不是孩子不讲道理，而是他能够理解道理的大脑那个时候“没在线”。

当家长直接面对和回应孩子的情绪的时，是在以孩子能听懂的方式说：“你的需要我听到了，你的情绪我理解了。”当孩子听到了这些，他大脑的压力反应释放了；负面情绪在被听见被看见时获得了疗愈。当压力反应释放以后，妈妈的解释（理性信息）才可能被孩子的理性脑所听见；他可以理解当下的情形了——家里没有了，所以现在吃不成。 所以他自然也转向了问题解决（理性脑的功能）——先吃些别的，明天妈妈再买。

案例分享

这是一个从《如何说孩子才会听 怎么听孩子才会说》上面读到的故事。

一家人带着姐姐和弟弟去博物馆看恐龙，弟弟对恐龙简直着迷得不得了。博物馆出口的必经之路是礼品店。礼品店的价格大家都了解的，不过为了不让孩子失望，父母还是为儿子买了一套石头作为纪念品，然后儿子开始嘟囔着想要一个恐龙模型。

妈妈对孩子说太贵了，而且我们已经给你买了一套岩石了。爸爸要求他停止抱怨，想想他已经拥有的那么多玩具，该知足了。儿子听到这哭了起来。爸爸很严厉地制止他，结果儿子变成躺在地上哭闹了。

父母觉得非常尴尬，妈妈突然想起来在参加的家教工作坊里学到的一招，她从包里拿出一个本子坐在儿子身边开始写，这引起了儿子的好奇，他停下来问妈妈在写什么，妈妈说，她在写“大卫想要一个恐龙，他非常想要一个恐龙”。儿子盯着妈妈看了会，接着说，我还想要一个三棱镜。妈妈也写了下来：“他还要一个三棱镜。”然后儿子的举动让父母都很诧异，他从地上站起来，跑过去对姐姐说：“你想要什么也告诉妈妈吧，她都会认真地记下来。”然后一家人就高高兴兴回家了。儿子并没有继续缠着要买恐龙模型!

这位妈妈说，从此以后，每当她带儿子去玩具店或类似地方的时候，一定会带着本子，孩子说想要什么，她就会郑重地写下来，作为儿子的心愿单。这位妈妈说，让她惊喜的是，儿子似乎对于心愿单本身已经很满足了，并不意味着儿子要求她买每一件东西，除非一些特殊场合。[1]

上面这个故事中，孩子在表达自己的愿望以后，妈妈的回应是讲道理——太贵了；爸爸的回应是指责和强制——不懂事，马上停止抱怨。这两个回应方式都是很多父母惯用的方式。他们都是在试图“纠正”孩子的愿望，而不是直接面对它和看见它。孩子觉得自己的愿望没有被看见，所以行为升级了——躺在地上哭闹。

接着妈妈尝试了直接面对孩子的愿望——郑重地写下来。当孩子感到自己的愿望被听到了的时候，他也平静下来了！

这个故事的结尾让我会心一笑。是啊，对于孩子而言，被父母看到、听到、理解，其实比得到一个玩具要开心得多。当孩子处于负面情绪的时候，先回应他的情绪，这个非常重要！

如何看见孩子的情绪？请家长发挥你的想象力

看到孩子的情绪和需要，可以有很多方式。比如在“行开笔礼”的故事中，校长Mark用了直接语言表达的方式；在“恐龙玩具”的故事里，妈妈用了写下来的方式；文章开始的案例中，妈妈用了画出来的方式。家长们还可以创造出很多其他方式。另外，家长还可以教孩子们看见自己的情绪和需要，学会表达自己的情绪和需要。当孩子们能够直接表达自己情绪的时候，情绪被自己看见了，也就不需要用其它问题行为的方式表达了！具体方法，我们会在以后的文章里详细讨论。

关键是不回避！不做评判，当下不去试图纠正它、消除它，只是单纯地看见！

先回应孩子的情绪，看见孩子的情绪！这点非常重要！并且，这个原则在夫妻关系、同事关系中也同样适用！

[1] Faber, Adele. & Mazlish, Elaine, How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk[M]. New York: Scribner,2012:45-46.