岳阳楼区五里小学   李庆波

女儿今年十四岁，就读初中三年级。学校举行运动会，放学时，女儿手里拽着一根细绳，细绳另一头系着充气气球飘在头顶上方。看到女儿心情还不错，我开玩笑说：“这个气球送给瓜瓜（女儿的弟弟）的吗？”却不知，这句话点燃了炮仗，女儿一连串的话怼了过来：“我送不送给瓜瓜，需要你来安排？”“我自己玩不行吗？”“什么事情都喜欢管！”女儿正处于青春期，情绪波动很大！我听到她的话语，不敢去与她争论，只剩下一脸的愕然！

孩子有了问题，我就思考着进行解决。如果让这种情绪长期积压在孩子心中，对孩子成长终究是不好的！我想起了马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书，我重新翻起这本书，我希望与女儿之间能建立起沟通的桥梁，排解女儿心中的一些烦恼，让孩子轻装上阵全力面对初三的学习。

不要急于评判孩子，《非暴力沟通》教我的第一招。《非暴力沟通》将道德评判、作比较、推卸责任等归结为疏离生命的语言。疏离生命的语言让我们陷入充满评判的对与错的世界中。在那一刻，我们关注的往往只有好与坏、正常与不正常、负责任与不负责任等等。面对一个青春期的孩子，我们不要急于评判孩子的对与错。青春期的孩子身高、体重都快接近成人，心智水平，生活阅历却没有同步快速发展的孩子。这种差异往往会让青春期的孩子情绪易于激动，并喜欢与家长产生权利之争。但当我看到那个漂亮的气球，我的内心就先入为主地有了判断：初中三年级了还在玩这种玩具，这气球应该是五岁小孩玩的玩具呀！于是，在语言中，我不自觉地做起了安排：“这个气球是送给你弟弟的吗？”没有谁愿意被安排，谁都希望能对自己的生活做主。更何况是一个青春期的孩子，一个大脑的情绪处于特殊发展阶段的孩子，被无情的怼回来也就见怪不怪啦。《非暴力沟通》告诉我，在那一刻，我需要使用不带评论的观察：“你手上拿到的气球好漂亮哟！”如果只是将我看到的说出来，剩下的交给孩子来说。孩子可能就会顺势说出自己买这个气球的初衷和后续安排，也会避免我与孩子之间的冲突。

用同理心去倾听孩子，《非暴力沟通》教我的另一招。《非暴力沟通》第七、八章介绍了这种特别的倾听方式。用同理心聆听孩子，我们需要的不仅只用耳朵来听，我们需要先关注孩子的感受、需要并聆听孩子的感受、需要。用同理心聆听孩子，我们需要静下心来，给予孩子足够的时间和空间进行充分的表达。我们在聆听的时候，“不去做什么，只是在那里！”就是一种非常好的同理状态。然而，我们在与他人交往时，很多场景我们却没有以同理心倾听，我们更多的是试图帮助他人分析问题，或者试图通过安慰或建议来“搞定”对方的问题，我们常常认为要想办法解决问题才会让他人好受些。不承想，这却是错误的交流方式。回想起女儿生气之时，我需要做的可能就是“不去做什么，只是在那里”，静静的感受女儿的情绪和心理。在女儿怼了我之后，我静下心来，意识到了女儿的心声：弟弟出生后，女儿在家庭中的担忧意识增强了。这也是所有二胎家庭孩子中老大面对家庭序位发生变化时心理调整的困难！女儿曾经是家庭中唯一的孩子，弟弟出生后，女儿也由一个人独享父母的爱，变成了和弟弟平分父母的爱。在这样的心理背景下，当我说到气球是给弟弟的吗？女儿的担忧意识明显增加，甚至是误以为爸爸妈妈不再爱她。同理心倾听让我明白了女儿的心声。于是，我和妻子商量，在家庭生活中，我们要更多地关注女儿，重新帮助女儿建立在家庭中的安全感；我们应该多提供机会让女儿参与家庭事务，帮助照顾弟弟，培养女儿作为老大的责任感和价值感！晚餐时，我不经意中聊起了儿子两岁时，女儿看着弟弟（瓜瓜）在洗澡、吃饭等有趣的场景，写下的《瓜瓜洗澡记》《瓜瓜吃饭记》《瓜瓜拉臭臭记》等一系列瓜瓜成长日记。女儿听到自己童趣十足的文字，开心地笑了，儿子也为自己曾经的萌态而兴奋不已。就在大家喜气洋洋之时，女儿说要送一个礼物给弟弟，儿子开心的得到了那个充气的气球。

马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》一书中，重点介绍了非暴力沟通模式的四个要素：观察、感受、需要和请求。细读《非暴力沟通》，能帮助我们重新构建表达和聆听的方式，让我们学会爱自己，让我们在人际关系中创造与他人更深厚的连结。